通院頑張ったのに
おはこんばんにちは。マナです。今日は心療内科と産婦人科と連続で通院してきました。スケジュール的につらいけど、今日の１８時からガーディのスポットアワーを楽しみに頑張って移動しました。
午前中に心療内科へ行って、午後に産婦人科。１２時から１５時くらいまで暇だったので、ボーっとしてました。１５時半くらい、産婦人科の受付後に待合室で待ってたら、母親から「父親が帰るまでに風呂をはってください」とLINE。
心をミキサーにかけられた感じ
私、昨日から１８時にポケモンのイベントやるんだと話していたんですよ。明日は２カ所通院頑張るぞって予告していたんですよ。父親の帰宅は１７時以降早かったり遅かったりで分からないんですよ。
メンタルがぐっちゃぐちゃになりました。タスクが訳がわからなくなりました。
郵便局に行ってはがきを出す予定もありました。帰宅途中にレイドも参加してみようかなと考えてました。お薬の受け取りが１６時。我が家のお風呂はお湯が入るのがゆっくりなので時間がかかる。
無理じゃん。
楽しみにしていたことが一気に崩れました。予定も崩れました。心がぐちゃぐちゃになりました。できれば夕飯も頑張って作ろうかなって気持ちも崩れ去りました。
薬も効かない
不安になった時に飲む薬を前回通院した時から飲むタイミングがつかめなかったんですよ。今回初めて飲んでみました。ぜんっぜん効かない。診療が終わって、お薬貰って帰宅しても心がぐちゃぐちゃ。２時間たっても効かない。涙止まらない。家族LINEにずーっとなんでこういうことするのって正気じゃないメッセを１時間くらい送り続けました。
お風呂は入れましたよ。自室にいたので、気づいて止めに行ったときはじょばじょばにあふれていましたけど。入れただけいいでしょ。お湯止められるかわからないって言ってたのに、止めたんだからいいでしょってその時は考えてました。
親は鬼
今はようやく薬が効いて来たのか、諦めたような気持になってます。もう母親に予定話していても関係ないんだ。先々を考えて不安になっている人に、先々を考えて行動しろっていう鬼なんだと。父親も、給料が会社の不手際で少なくなったので、いざとなったら私を頼りにするって言ってくる鬼だ。休職中で、お金ない娘に対してそうやってプレッシャーをかけてくるんだ。
家を出た方がいいんでしょうけど、メダカとドジョウ、猫と離れたくない。自室に引きこもって自衛するしかないんだなって心境です。１１月になったら、専門学校時代から鬱に拍車をかけた祖父母もやってくるので、部屋に鍵をかけないとな。
諦め方を知りたい
自分で許せない基準があるんです。そこが今は高すぎると思うんです。他人に気を使いすぎってよく言われます。どうやったら基準を下げられるんですかね。こういう人だから仕方ないんだ、とか、私の基準が高すぎるんだ、とか、考えるだけでイライラする。
心療内科の先生から良くなってきましたねと言われたのに、良くなっている気がしません。働きたいけど、また鬱になる予感しかしない。外に出るのも、人に会うのも、人を見るのもつらい。
考えないように作業していても、頭の中がぐるぐるして気持ち悪い。何かしないといけないのに、何かがわからなくて気持ち悪い。
昨日の今日ですが、明日通院しようかな。外出るの嫌だからやめようかな。気持ち悪い。
皆さんはご自愛ください。頭が処理落ちしている。マナでした。
